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　　动物园老虎山上上演了惊险的一幕。
　　游客们在高高的看台上，看下面假山上的老虎追逐管理员刚刚放进去的一头猪。老虎一声咆哮，腾起前爪，向那头瑟瑟发抖踉踉跄跄逃跑的猪扑去。观众席上胆大的瞪圆双眼不放过精彩的细节，胆小的在老虎的那声咆哮中早已吓得闭上了眼睛。看台上一位母亲抱着5岁的女儿也在观看。谁也没有想到，老虎的那声摄人心魄的咆哮，把小女孩吓得从妈妈的怀抱中冲了出去，一下掉进了虎山。
　　小女孩落下的地方刚好是一个大草堆，小女孩在草堆上弹了一下就滚到了地上，小女孩很快哭着站了起来。这一切发生得太突然了，在小女孩的母亲和游客们还没反应过来时，老虎就反应过来了，老虎停止了追猪，返身向小女孩走来。
　　这时清醒过来了的小女孩的母亲，歇斯底里地大叫一声，我的孩子啊……就要向虎山跳去，幸好旁边的游客拉住了她。当老虎走近小女孩时，小女孩的母亲晕了过去。
　　马上有人拨打了管理员的电话。
　　人群骚动了，很多女游客闭上了眼睛在流泪，叹息着小女孩的悲惨遭遇。有年轻的男游客在找石头准备投掷驱赶老虎，但被几位年长的游客制止了，他们说那样会更激起老虎的兽性。
　　现场一下静了下来，谁都猜想得出紧接着将是惨不忍睹的一幕。
　　然而，事情的发展却偏偏不是人们预想的那样。只见老虎走上前去咬着小女孩的衣服，把小女孩叼起来向虎山的出口走去。这时匆匆赶来的管理员打开了铁栅栏门，老虎轻轻地放下小女孩，转身又去追猪去了。
　　当人们把小女孩抱到她母亲面前时，小女孩的母亲刚好醒来了。她抱着小女孩又哭又笑。当人们把刚才惊险的一幕讲给小女孩的母亲听时，小女孩的母亲抱着小女孩跪了下去，向着虎山连磕了十几个头。
　　现场爆发出了雷鸣般的掌声，这掌声毫无疑问是献给老虎的。掌声过后人们得出的结论是：老虎不吃人。
　　老虎真的不吃人吗？一个月后就有事实来说话了。
　　那天，由于管理员的疏忽，喂完食后忘记关上了出口的栅栏门，老虎大白天跑了出来，大摇大摆地走上了大街。
　　街上炸窝了，人们乱成一团纷纷逃窜，那些在楼上阳台上的居民用目光一路追踪着老虎，人们再一次惊奇地发现，老虎不吃人。老虎走过几个跑着跌倒在地的人的身边，没有停下，还很友好地望着他们点头呢；老虎走过几个还不懂事的在路边玩耍的小孩身边时，几个孩子还在老虎头上拍了拍，他们可能以为是大猫呢。
　　高楼上有人在喊，别跑了，老虎不吃人的。
　　真有胆大的停了下来，老虎果真很平静地从他们身边走了过去。
　　看到这一幕的人胆子都大了，都停了下来像接受老虎检阅似的目送着老虎从自己身边走过。
　　一辆行驶的小车也停了下来，小车上下来一位有着将军肚的男人也想体验一下与老虎的近距离接触。可是情况却在此时突变，老虎加快了速度向将军肚扑去，一下把他扑倒在地，幸亏旁边将军肚的司机是武警出身，他手疾眼快，一下把将军肚拉进了车里，迅速关上了车门。
　　刚才还在津津有味地接受检阅的阵营，霎时像被捅了窝的马蜂，四散奔逃。
　　老虎也跑了起来，但它不是去追人的，老虎向东方广场奔去。东方广场正在召开声势浩大的廉政建设动员大会。
　　老虎的突然窜入，令会场大乱，与会者夺路而逃。奇怪的是有的人混乱中撞到了老虎身上，但老虎没理他，老虎径直向主席台扑去，目标准确地把刚才作报告的人咬倒，然后又在混乱的逃生人群中左冲右突，连续咬倒了十几个人。
　　好在有人报了警，武装特警及时赶到，用麻醉枪撂倒了老虎，才避免悲剧的继续上演。
　　受伤的人员被迅速送到了医院。记者闻风而动，跟踪采访了受伤人员。记者们惊奇地发现，受伤的人员都是有身份有地位的人。
　　第二天，老虎咬人的新闻就见报了，报道的题目是《老虎咬伤14名局级干部》
　　看了报的市民们不约而同地发出疑问：这也真是世间少有的怪事，老虎怎么专逮他们咬呢？
　　人们咂摸咂摸后作出了这样的猜测：老虎痛恨胆子比它大的人。

　　突然发现办培训学校是一个很赚钱的行当。但现在林林总总的培训学校就像天上到星星一样数也数不清，该办一所培训什么的学校呢？经过一番市场调研，我决定剑走偏锋，办一所专门培训吹牛拍马、弄虚作假人才的培训学校。我预测，学校如果办成了，将会填补我国办学史上的一项空白，其伟大的意义不言而喻。
　　当我把这一想法向妻子提出来的时候，妻子哧地笑出声来：“培训什么？培训吹牛拍马、弄虚作假方面的人才？”随后妻子用奇怪的眼光看着我，“你是不是脑袋进水了？谁会花这冤枉钱学这些下三滥的东西？除非他的脑袋也和你一样进了水。”
　　资金在妻子手里掌握着，没有她的支持是不行的，我必须说服她：“有没有人来学不是你说了算，也不是我说了算，要让事实说话。我并非头脑发热一时冲动，我是经过了仔细的考察、论证、调研、深思熟虑后才作出决策的……“
　　一番摇唇鼓舌后，妻子终于同意让我试一试了。
　　跑上跑下跑了几天，办学申请终于批准了，硬件、软件等配套设施也都准备齐全了，从各机关请来的兼职教师也安排到位了。我在报纸上、电视上、网站上打出了招生广告。
　　一个周后就招到了50多名学员。
　　妻子嫌人数太少，想打退堂鼓，我不同意，我说:“第一期先办一个班再说，这个班如果办成功了，就是我们的无声的广告，到时你还愁招不到学员吗？”
　　妻子认同了，因为有人在她面前说过，先看看这个班学员结业就业的情况再作定夺。
　　我本来把学习时间定为一年，但学员们学了一个周后，觉得课程并不难学，好多学员还说他们早就有基础，有些内容还是无师自通，一致强烈要求3个月后就结业。
　　培训班开设的一些课程的确如学员们所说，并不难学：《吹牛拍马》、《弄虚作假》、《请客送礼》、《媚上欺下》、《下乡作秀》、《开会考察》、《赌博跳舞》、《卡要吃拿》等。
　　兼职教师们都是他们所在部门的头头脑脑，在这些方面都有专长，他们理论联系实际把每堂课讲得生动活泼，深受学员们的欢迎。学员们兴趣浓厚，学起来如鱼得水。
　　3个月的时光很快过去了，学员们都以优异的成绩结业了。
　　结业那天，妻子对我说：“结业倒是结业了，我就担心他们学的这些东西，没什么实际的作用。”
　　“谁说没作用，等着瞧吧，马上就有好消息传来。”我胸有成竹地说。
　　果然，不到一个月学员中就接二连三地传来喜讯：有人当了副县长，有人当了镇长，有人当了局长，有人当了科长，有人当了所长，有人当了校长，有人当了主任，有人当了副主任……
　　而且他们都在各种的岗位上，充分运用培训班所学到的知识，把工作搞得风生水起，深得领导的信任。
　　这就是无言的活广告，很快第二期招生时，报名踊跃……
　　鉴于我办学成绩突出，当年我被评为了感动全市的十大杰出青年，好几所大学还聘请我为客座教授。当然，我也财源滚滚，盖了洋楼，买了轿车……
　　妻子不得不对我竖起了大拇指，连夸我了不起。
　　我说了句话却令妻子咂摸了半天：“不是我了不起……”
　　妻子问：“那是谁？”
　　我说：“你使劲想想就知道了！”

　　文联主席老华一向很抬举我，只要市里有讲座或笔会之类的文学活动，他第一个电话必定是打给我。然而，我始终没有多大的长进，绞尽脑汁炮制出的小说，连个标点符号也没变成过铅字。我怕见老华的面，我愧对老华的栽培。我感觉我爱好文学是一极其错误的选择，我根本就不是当作家的料。
　　静下心来我整整反思了8天，8天中我在网上仔细研读了名家的作品和他人对作品的评论。我发现我感觉不怎么好的一些文章，在那些评论家的眼中却是不可多得的精品，似乎就是诺贝尔文学奖的候选篇目。评论看多了突然感觉评论很好写，于是我做出了一个大胆的决定：不再写小说了，改行去写评论。
　　当我在电话里把这一想法向老华说出时，电话那头没了声，可以想见老华一定瞪大了眼睛。好半天老华才反问我：“评论就那么好写吗？评论家就那么好当吗？”
　　“评论绝对好写！评论家绝对好当！”我把“绝对”两个字咬得很重，语气里透着一种掷地有声的自信。
　　很明显老华也不想打击我的热情，但又有点不放心，他说：“那你先为我的小说写篇评论我看看。”
　　“OK!一言为定，写好后我传到你的邮箱。”我挂了电话。
　　说干就干，晚上我找来了老华刚刚发表在《楚地文学》上一篇小说《买菜》读了起来，我虽说自己写的小说发表不了，但看别人的小说我还是很快能抓住主题的。《买菜》是一篇写底层劳动人民生存艰辛的小说，全文透着一种关注民生、关注弱小的情怀。我马上给这篇评论定下了一个题目《文联主席的温柔情怀》。随后我用了不到半个小时的时间，一气呵成地敲打出了1500字，比写一篇微型小说轻松容易得多了。
　　轻点鼠标发往了老华的邮箱。
　　我刚想打电话告诉老华，马上又改变了主意，我要欲擒故纵，等老华看完了评论后主动找我。然而也不知什么原因，连着几天没见老华的回音。我也算沉得住气，绝不先问。
　　没想到几天后，我写的那篇评论在《黄冈日报》文学副刊上登载了出来，我被我那精彩的开头吸引住了：我市著名作家、市文联主席老华，是近年来小说原野上杀出的一匹黑马，他凭着对老区人民的真挚感情，把关注的目光投向了最底层的劳动人民，向读者展示出了一个有良知的作家的温柔情怀……（后面的内容就是对小说结构、内容、主题、语言的尽情赞美）
　　老华的电话终于打来了：“可以啊，你小子！我把你那篇评论给了我报社的同学，已经发表了，你看到了吗？”
　　我假装谦虚地说：“写得不好，让主席见笑了！”
　　“不，写得很好。但我感觉就是有点拔高了。”老华的语气里有一股抑制不住的兴奋，“看来，你小子是个写评论的料。”
　　我不无得意地说：“不是我会写，而是评论好写。”
　　电话那头老华也来了兴趣：“说说，怎么好写？”
　　看在老华一向抬举我的份上，我把我揣摩出的心得、写法毫无保留地告诉了他。
　　首先，要找准写评论的对象。最好找那些报刊杂志的编辑，为他们写的评论文章，才好发表，即使他自己不好意思在自己主持的报刊上发表，也会推荐给他自己熟悉的兄弟报刊发表。不用担心兄弟报刊不会发表，可以换手抓痒嘛，兄弟报刊的编辑有自己的评论可以交换发表嘛。
　　其次，不要吝啬赞美的语言，坚持一个原则：夸大拔高，尽捡好话说。因为心理学告诉我们，人人爱听恭维话。注意，在文章中要穿插作者的简介，特别是获奖情况，以及创作经历，即使在《人民日报》上发了一封读者来信，也可说成作品曾上《人民日报》嘛。
　　最后，来两句衷心的祝愿，可以写上诸如此类的话：从某某某（作家姓名）身上，我们看到了文学的美好未来，祝愿我们喜爱的某某作家创作出更多更好的作品，奉献给读者……
　　老华插着问了一句：“那要写多人的综合评论怎么写呢？”
　　我告诉老华：“那更简单，比如，你要写《异军突起的黄冈作家》，选定5位，让他们把自己的简介，创作经历、体会以及他们自己对自己作品的评价，用电子邮件发给你，你只需排个顺序，把他们的文字串联起来，就是一篇评论了。”
　　“真的就这么简单？”很显然老华不相信。
　　“就是这么简单！不信你去看看作家网，上面的评论几乎都是这样写成的，有的评论家还开设了专栏呢。”
　　“哦，我懂了……”停了好半天，老华没说话。
　　我以为他挂机了，正准备放下电话，老华的声音又传了过来：“告诉你，我也作出了一个决定。”
　　“什么决定？”我好奇地问。
　　“我也不想写小说了，我也要去当评论家！”老华的声音斩钉截铁。

　　突然发现当作家比当小偷还容易。一是要有贼心，二是要有贼胆，三是......请原谅，我最后再告诉你。
　　我拿我自己真没办法，不知是从哪一天开始有了贼心：我要去当作家。我还暗暗制定好了实施计划。
　　当我把这一想法向老爸说出后，老爸从烟盒里弹出一根烟半天不点火，盯了我足足十秒钟后，嘴角向下一撇嗤地笑出声来：“就你？当作家？真是癞蛤蟆想吃天鹅肉！”
　　“老爸，请不要公然否定遗传。”我掏出打火机给老爸点着了烟，“虎父无犬子嘛！“
　　老爸猛吸了一口，吐出的烟雾罩住了我：“这句我爱听。要当你就去当吧。“
　　我要的就是老爸这句话，我更来了精神：“老爸，我向你保证，不出两年我就是本市的知名作家。俗话说，师傅引进门修行靠各人。只是请老爸先帮我一下。”
　　“怎么帮？”老爸看我的眼光温和多了。
　　我把握十足地说：“先把我调到市日报文艺副刊当个小编辑就行了。”
　　“好吧，我打个电话。”
　　第二天，我就到市日报文艺副刊部报到上班了。
　　我计划的第一步叫做投之以桃或曰广交朋友。
　　我接手副刊后的选稿原则是，不看稿件内容只看作者单位。只要署名是某某报社、某某杂志的作者来稿一概刊发。并记下他们留下的联系方式，储存在我的电脑中。他们的文章在我报发表后，我及时与他们沟通，建立感情，成为朋友。我知道这些作者他们同时也是编辑，在他们那一亩三分地上握有稿件的生杀予夺的大权。
　　我计划的第二步叫报之以李或曰换手抓背。
　　我将我的稿子源源不断地寄到这些朋友们的邮箱中。你想想，他们的文章我来者不拒，我的文章他们焉能割舍得下。不出十天半月他们就会给我发出。一年多来，我的小说、诗歌、散文、随笔等发遍了大江南北的报刊杂志。
　　读者朋友们可能会问，你会写文章吗？你成天呆在编辑部，哪来那么多东西可写？
　　问得好。这就是我要告诉你们的第二点，要有贼胆。
　　在编辑部我最不差的就是写作素材。我每天会收到全国各地业余作者的很多来稿，他们会免费给我提供大量的有用的素材，我不会发他们的文章的，但我要将他们的好的点子拿过来，稍稍加加工改头换面一下，就变成了我的大作，署上我的大名就可以拿去发表了。还有更省事的，要是遇上山区作者邮寄来的质量高的手写稿，可以一字不改，原封不动地输入电脑，轻点鼠标就发出去了。这时胆子尽可放大些，现在这时代还用手写稿没用电脑，那该是多么封闭的地方，你把他那文章投到外省的报刊，打死他也没有办法查到。
　　我计划的第三步叫结集出书或曰包装炒作。
　　现在出书该多么容易，从网上看到就连叫花子也出了本《我的丐帮生涯》，据说还很畅销呢。我将我的作品精选汇集出了一本书。自费首印了一万册。请朋友们帮忙，在东方广场举行签名售书，那些花钱请来的购书者围满了现场。在记者们的镜头中我一直在满头大汗忙不迭地挥洒我的大名。其余的书我爸爸一句话就全部有人买光。
　　随后，举行了我的作品研讨会，邀请全国各地的著名作家、评论家、学者到场参加研讨，与会者发红包和纪念品。还请市电视台作了专题报道和我的专访。那几天报上是我的名字，电视上是我在亮相，都称我为我省著名作家。不由得我不火起来。
　　那天，我拿着刊有我的大幅照片和创作事迹的省报，洋洋得意地来到了老爸的办公室。我要让老爸知道：癞蛤蟆也能吃到天鹅肉。
　　“哎呀，欢迎大作家的光临！”老爸看见了我，刚才还很行政的脸上有了笑容。
　　“老爸，别笑我了，我找你有事。”我在老爸对面的转椅上坐了下来。
　　“怎么，又有什么新打算？”
　　“还是老爸了解儿子。我不想当作家了，我要承包工程。”我鼓起勇气说出了我的想法。
　　“你，你，你就折腾去吧！”老爸一下火了。
　　“我不管，我就是要承包工程！”扔下这句话后，我昂头走了出去。我知道我的要求老爸不会不答应的，只是个时间问题而已。
　　哦，最后得告诉各位第三点，就是要有一个好爸爸。我就有一个好爸爸，我老爸是市长。

　　华夏小小说网“虎年风暴全国微型小说大赛”正在如火如荼地进行，全国有50多家杂志参与其中在线选稿，许多名家的作品一贴上，马上就有人跟贴评点，毫不吝啬地送上溢美之词，选稿版主上线后也会迅速地加精送审。也许是受网上轰轰烈烈的气氛的感染，《微型小说天地》杂志主编也欣然命笔，用了大半晚上的时间，一气呵成地草成了3篇小小说，分别贴在了3家杂志的在线选稿栏。主编因忙于杂志社的诸多事务，已经有两年多没动笔(准确地说是没动过电脑）写什么了，他也想借此机会证明自己宝刀不老。
　　主编的宝刀果然依然锋利，第二天，主编打开电脑查看自己发的帖子，就惊喜地发现3篇小小说都被版主加精送审了。主编向后一仰躺在转椅上哼起了京剧：“今日痛饮庆功酒.....来日方长显身手......”。
　　主编为自己依旧身手敏捷而想喝点小酒庆贺庆贺。
　　中午，主编打电话叫来了死党，他读大学时上铺的兄弟阿焰。阿焰目前在政府部门任了个副职，平时有空也喜欢在电脑上鼓捣鼓捣点文字，除了在下铺的兄弟主持的刊物上偶尔照顾填点边角外，其余的都在自己的博客上和论坛上晾晒着。
　　一起扛过枪一起同个窗，感情就是不一样。主编和阿焰推杯换亲如兄弟。
　　几杯酒下肚后主编的话就多了起来，他一手拿着酒杯一手指着阿焰说：“你小子没有长进啊，总看到你写写写，除了我给你发点，怎么没见你在其他刊物发半个字？你看看我，虽然好久没写一个字，但出手就比你强，不说别的，就说昨晚吧，随随便便写了3篇就送审了。你看你小子......”
　　阿焰用袖子抹了一下主编喷到他脸上的唾沫星子说：“得了吧，你也动点脑子好不好？你以为真是你写得好哇，是你主编这个身份的光环好。有个故事不知你听过没有？”
　　“什么故事？”主编夹了一块鸡肉送进嘴里。
　　阿焰喝了一口酒说：“卓别林参加模仿卓别林大赛的故事。”
　　“知道知道，他化了妆去参加，别人没认出他来，结果只得了个三等奖。”主编对这个故事也很清楚。
　　阿焰说:“我跟你打个赌，你注册个马甲，再送几篇去参赛，我敢肯定过关的很少，搞得不好一篇也过不了关。你信不？”
　　“我不信！”
　　“不信就试试！”
　　“试试就试试！输了我请客！”
　　“一言为定！没输我请客！”
　　“来干了！”，“干了！”两只酒杯重重地撞在了一起。
　　几天后，主编花了3个晚上的时间，精心炮制了3篇小小说，穿上马甲后还是贴在了原来那3家刊物的在线选稿栏上。主编有意识地几天不上电脑，他有十足的信心，只要一上，等来的一定是“加精送审”4个字。
　　那天，阿焰打来电话询问结果，主编才悠闲地点燃了一根烟后，打开了电脑。结果却令他大失所望，3篇作品没有一篇加精送审，无一例外地是“拜读，请另处”的字样。主编吸了一口烟就那样含在嘴里，然后向后一仰瘫倒在转椅上，长长地吐出了那口烟，随着那口烟吐出的还有4个字：完了输了！
　　阿焰这家伙不识时务，电话又打了进来：“怎么样，过关了几篇？”
　　主编有气无力地以问代答：“你小子怎么赌得这么准呢？你半仙啊？”
　　“嘿嘿......”电话那头阿焰笑了，“官场的潜规则到处都适用啊！”

　　我想出名都想得快要发疯了。
　　出了名就是名人。做名人该多好，随手扔掉的一双破皮鞋，也会有人当宝贝似地捡去拍卖或收藏；随便在镜头前扭两下屁股也能成为形象代言人，还能赚到巨额的广告费。
　　然而，名人却不是人人都能做的。起码我就不行，不是我妄自菲薄，而是我先天的硬件没有一样是达标的。用我曾谈过几天恋爱后来吹了的男朋友的话说，我浑身上下该凸出的地方不凸出来，该凹进去的地方不凹进去，既没盘子又没条子，横看竖看看不出一点女人的味儿来。我又没有一个显赫的家庭背景，父母都是老实巴交的农民，根本不能给我提供任何的帮助。
　　怎样才能出名呢？这是我每天都在苦苦思索的问题。
　　有天晚上，我一个人在外面散步，仰望天空那一轮又圆又大的明月，我突然得到了一种启示：何不向月亮学习借助太阳发光？旋即，我还为我的这种想法寻找到了两个事实论据：有人在媒体上大骂名人，一不小心自己也就成了名人；有人找一件无聊的事同名人打一场官司，二话不说自己同样也成了名人。
　　我是一个女人，骂街的事我做不出来，打官司又没那个胆量，我的突破口在哪儿呢？我又苦苦地思索开了。蓦地，我脑子灵光一闪，想到了一个办法：对了，嫁给名人。
　　主意已定，下一步就是物色人选。有一天我无意从报纸上看到一则消息，说是我国著名的航天专家诸葛先生的夫人去世了。诸葛先生是我国航天领域的泰斗，是世界级的名人，要是嫁给了他，我想不出名都不行。
　　嫁给他我最大的优势在年龄上，诸葛先生今年72岁，我27岁，我甘愿做那嫩草让这头老牛去慢慢地品尝。
　　我终于如愿以偿了。和诸葛先生携手走上红地毯的那一刻，我骄傲得像一只白天鹅。当记者们的那些长枪短炮对准我俩时，我没忘记左手挽着先生右手向各位来宾频频挥动。
　　第二天，京城的各大媒体，连篇累牍地报道了我俩婚礼的盛况。报纸上是我灿烂的笑脸，屏幕上是我陶醉的样子。我这个大山中走出来的黄毛丫头，一下子成了全国乃至世界闻名的贵夫人。
　　我就这样出名了。
　　名人的光环耀眼得很，名人的日子风光得很，名人的力量强大得很。就连我家乡的县里的领导也经常来看望我，当然他们提出的要求我从来没有拒绝，次次都是让他们满意而归。
　　日子就这样有滋有味地在流逝。我与先生共同走过了八年时光，先生八十岁那年撇下我离开了这个世界。
　　没有了先生的光环罩着，我又成了一个毫不起眼的女人。门前冷冷清清，家中了无生趣。没有人再关注我了。
　　我不甘心，我才三十五岁呀。我得想办法把人们的注意力转移到我的身上。好几个不眠之夜后，我终于又想出了办法：出书。
　　不能让我淡出公众的视线太久了，太久了他们会更没有热情。说干就干。我花钱请来枪手，用了不到一个月的时间就写出了两本书：《我和诸葛先生的闺房秘闻》和《老夫少妻泪多少》。我预想这两本书一定会火的。
　　果然不出我所料，不到一年的时间一版再版，发行量达到了五百万册，轻而易举地登上了当年的畅销书的榜首。我一下子又成为了炙手可热的名人。
　　唉，真没想到原来出名很容易的。

　　我们的局长没有特别的爱好，就是业余时间喜欢摆弄文字。虽说变成铅字的不多，但他并不气馁，仍然笔耕不辍。自从有了电脑后，局长也与时俱进，在电脑上开设了博客，玩起了电脑写作。
　　令局长没有想到的是，博客开通后，他的文章的点击率直线上升。局长的文章只要一贴上，当天就有一千多条跟帖评论，有的网友一次就跟帖十多条。局长怎么也没有料到他的文章一下子就火了起来。局里有局长在的场合讨论局长的文章成了大家的重点话题。这反过来又更加刺激了我们局长写作的积极性。局长博客的更新速度很快，有时一晚上能贴出三篇。不到一年局长的博文就达到了400多篇，局里的人都称局长为高产作家局长。
　　尽管这样局长还是在有些场合流露出了些许遗憾：电脑上阅读总不如像书本那样放在床头，拿在手上阅读过瘾。还是办公室詹主任最先领会局长的心意。
　　詹主任是我大学的同学。那天我们在一起蒸桑拿，我问他怎么就知道局长有出书的想法，他意味深长地笑了笑说：“猜的，错不了！”
　　詹主任办事雷厉风行。精选博文，请人作序，购买书号，筹集资金、联系出版，不到一个月的时间，就瞒着局长把书出版了。还给局长的书取了一个很好听的名字：《人生凌绝顶》
　　詹主任邀我一起给局长送样书。当局长看到那印制精美的封面上著着自己的名字时，两眼放光，手微微地抖动，说话也有些不利索了：“好……你个……小詹……”我听不出局长这句话到底是什么意思，还有点担心我的同学做了件吃力不讨好的傻事。
　　詹主任先偷偷对我眨了眨眼，然后转向局长语气充满了十二分诚恳地说：“局长，请原谅我的自作主张，你的文章写得太好了。不出本集子，是读书界的一大损失，所以，我……”
　　没等他说完局长就打断了他的话：“别说了，工作去吧！”
　　走出局长办公室，我还在为老同学担心，问他：“局长没说好不好，是不是生你的气了？”
　　老同学照我的肩膀上狠狠地擂了一拳说：“放心吧，搞定！”我想了半天，也不知他说的搞定到底是搞定了什么。
　　局长的书首印1000册，放在局图书馆销售，不到一上午就被大家抢购一空。几个副局长和各科室的头头每人至少买了10册，说是送给自己的朋友欣赏学习的。我也买了一本。说实话，局长的文章我在博客上都看过，并不怎么好，有些篇目还让人不知所云。
　　随后的几天，大家办公室的案头都摆有局长的《人生凌绝顶》。那几天局长走进局大门时总是一副笑眯眯的样子。
　　有一天局机关开会，局长列举了一长串名单大大表扬了一番，说他们热爱学习，热爱读书，是本局的骨干精英。我耐心地听完了那一长串名字，里面竟然没有我。最后局长说；“我局有少数人自以为是名牌大学毕业，目空一切不重视学习，不求上进，这样的人我们要批评！”
　　我隐隐约约感觉到局长似乎在说我。但又觉得不是我。我自认为我是求上进好学习的，就拿局长在博客上发表的文章来说吧，几乎每篇我都认真看过，并写下了我真实的评点。而不像其他一些人，根本没看局长的文章，一点击开后就大量灌水，送上一些廉价的溢美之词。局长不应该说的是我啊。
　　我找到我的同学詹主任。说了我的想法。他问我局长的书买了没有，我说买了。詹主任搔了几下头皮后又问我：“你亲自送给局长在书上签字没有？”我说没有。詹主任一脸坏笑：“你现在明白原因了吧？别人都买了书后送局长签字了。”
　　“哦！……”我似乎懂了，又好像没懂。
　　我也不想找局长去解释，我仍旧做着我该做的事。日子就这样慢慢向前。转眼几年过去了，我们的局长也光荣退休了。我的同学詹主任已经荣升为了詹局长。我还是一个小小的秘书，空余时间我仍然看评局长的博文。我发现局长的文章大有进步，写得越来越够发表的水平。
　　局长在他62岁时，他自选了100篇文章，又出了一本书。这本集子有很高的欣赏价值，值得阅读收藏。局长也同样印了1000册。交给局图书室销售。一个多月过去了只卖出寥寥的几本。
　　我心里很不好受，找到现在称为詹局长的我的同学，请他帮局长的书找点销路。
　　“那也叫书？笑话，扯了擦屁股都嫌硬了，还不如卫生纸呢……”詹局长说完就盯着手中的文件没再抬眼。我知趣地默默退出。
　　走出局机关大门，一看天阴沉沉的。
　　“老局长啊，出书也要把握时机呀，不是人生凌绝顶的时候，你出什么书呢！”我仰天长叹。

　　武松打虎之后名声大振，成为了阳谷县家喻户晓的人物。为了宣传武松奋不顾身、为民除害的英雄壮举，弘扬惩恶扬善、见义勇为的阳谷精神，阳谷县决定组织一个巡回演讲报告团，让武松在本县15个乡镇巡回演讲打虎事迹。但让阳谷县令头痛的是，县衙财政吃紧，一时拿不出那么多活动资金。为此县令召开了一常委会，让大家献计献策。会议开了整整一上午，最后终于敲定了一个可行性方案：拉县里的知名企业赞助。
　　通知一发出，就有很多企业找上门来。
　　阳谷县透瓶香酒业集团董事长表示，愿出40万赞助这次活动。但他开出的条件是：武松在演讲中必须突出他是喝了阳谷县透瓶香酒业集团“透瓶香20年陈酿”后，壮了胆子才敢打虎的。
　　阳谷县香格里拉大酒店总经理表示，愿为这次活动赞助30万。但他开出的条件是：武松在巡回演讲中必须特别强调他是吃了阳谷县香格里拉大酒店主打菜“给力牛肉”后产生的力量才打死老虎的。
　　阳谷县鞋业有限公司法人代表表示，愿为这次活动赞助20万。但他开出的条件是：武松在巡回演讲中必须突出他是穿上了阳谷县鞋业有限公司知名品牌“阿的打死”皮鞋，才一脚踢晕老虎的。
　　阳谷县武术学校校长表示，愿为这次活动赞助10万。但他开出的条件是：武松在巡回演讲中必须突出他打虎时所使用的是阳谷县武术学校学到的醉拳才躲闪过老虎的一扑一剪一掀。
　　阳谷县健身器械制造厂厂长表示，愿为这次活动赞助5万元。但他开出的条件是：在演讲中必须说：由于使用的是外地厂家生产的劣质哨棒，所以打断了，假如要使用的是阳谷县健身器械制造厂精心打造的“永不断”牌哨棒，只需一棒就会立毙老虎。
　　……
　　县令答应了他们的要求。这些企业也很守信用，第二天就把现金打到了阳谷县衙财政的账号上。
　　县令责成武松尽快按各赞助企业的要求写出演讲稿。武松花了整整5个晚上的时间挑灯夜战，写出了演讲稿。然后送个阳谷县令审批。
　　阳谷县令摇头晃脑地读了起来：
　　各位领导、各位朋友：
　　首先我要真诚地感谢阳谷县透瓶香酒业集团、阳谷县香格里拉大酒店、阳谷县鞋业有限公司、阳谷县武术学校、阳谷县健身器械制造厂等我县知名企业。我是喝了阳谷县透瓶香酒业集团“透瓶香20年陈酿”后，壮了胆子才敢打老虎的；我是吃了阳谷县香格里拉大酒店主打菜“给力牛肉”后产生的力量才打死老虎的；我是穿上了阳谷县鞋业有限公司知名品牌“阿的打死”皮鞋，才一脚踢晕老虎的；我是使用阳谷县武术学校学到的醉拳才闪过老虎的一扑一剪一掀的；我由于使用的是外地厂家生产的劣质哨棒，结果打成了两截，假如要使用的是阳谷县健身器械制造厂精心打造的“永不断”牌哨棒，只需一棒就会立毙老虎……
　　阳谷县令看着看着皱起了眉头。最后摇摇头说：“你这演讲报告不行，还得重写……”然后把报告扔给了武松。
　　武松从头到尾一字不漏地仔细看了10遍，也没有看出什么地方不行。没办法武松找到了县令身边的师爷，请师爷指点迷津。师爷老给县令写报告的，他看了开头几句后就知道过不了关的原因。师爷提笔在开头添上了一句，武松再送给县令审阅，县令看后笑眯眯地点了点头，批示：同意演讲。
　　师爷添的那句话是：“首先我要真诚地感谢阳谷县四大家领导，没有以县令为首的各位领导的正确领导，我是打不死老虎的。”

　　老爸，我的工作落实了没有？问这句话时我还躺在床上，一边伸懒腰一边打呵欠。
　　老爸没好气地说，催催催，你就知道催，光指望别人，有本事各人自己现，我看你大学是白读了的。
　　老爸的话并没有完全说错。四年的大学生活，专业知识没学到多少，歪门邪道的东西却装了一肚子。身上仅存的那点书生气早已荡然无存。睡懒觉，斗地主，打麻将，抽烟喝酒，说大话，追女孩，泡舞厅，出风头......这些项目倒成了家常便饭。
　　大学毕业已经两个多月了，我也懒得出去找工作，一切都交给了老爸。老爸有个战友在县电视台当台长，最屁我去当个小记者应该不成问题。
　　老爸，别骂我了，电视台我到底去不去得了？我起了床正对着镜子梳头。
　　有你这样的儿子我这辈子恐怕别想省心，老爸横了我一眼说，已跟童叔叔说好了你明天就去报到。
　　万岁，我一扔梳子，跑上前去给老爸脸上来了一个响亮的亲吻。
　　别狂里狂气的，给我好好干，到了台里别叫童叔叔，就喊台长，记住，不要给我丢脸。老爸冷着脸狠狠地盯着我。
　　第二天，我就到电视台报到去了。台长肯定是和我老爸串通好了，他也是一脸的严肃。给你三个月的试用期，干好了留下，干不好走人。
　　随后，台里给我分配的第一个任务是，跟随《生活365》栏目组，采访一些不同职业的人，随机拍摄他们一天中的所作所为，制作出一期能透视出各个阶层人物的人生酸甜苦辣的专题节目。
　　我们迅速制定出了采访计划。在一个月的时间里选定10个人：农民，教师，菜贩，领导......采访他们在一天中的5个时间段里的活动。
　　经过两天的充分准备，第三天就付诸了行动。
　　我们采访的第一个对象是一位年过五旬的农民老伯。他的一天在我们的镜头里是这样度过的：
　　早晨：天刚放亮，一位脊背略显弯曲的老伯，肩上扛着一把锄头，牵着一头牛走出了家门。他把牛放地边的一条小水沟里，让它自由地吃草，他自己在躬身锄地。
　　上午：老伯赤着上身，把门前垃圾凼里的土粪一锹一锹的扔上来。累了就在门前的树荫下歇会气，喝口茶，抽支烟。然后又接着干。等一大堆土粪堆在了门前后，老伯又扛着铁锨到田畈里看水去了。
　　中餐：一盘茄子，一盘炒西瓜皮，一碟腌酸豆。老伯吃得有滋有味。
　　下午：老伯又把上午扔起来的那堆土粪一担一担地挑到自家的责任田里。
　　晚上：老伯摇把蒲扇，在稻场上乘凉。
　　我们采访的第二个对象是一位年近三十岁的教师。他的一天在我们的镜头里是这样度过的：
　　早晨：身着一套红色运动衣，在操场上陪着学生一起做早操。然后又到教室里守着学生朝读。
　　上午：滔滔不绝地讲了两节课。另两节课在办公室埋头备课、批改作业。
　　中餐：在学校食堂窗口排队打了一份3元钱的饭菜，就在食堂大厅的饭桌上吃得放汗。
　　下午：第一节被主任叫去帮学校教务处搬了一节课的书，第二节又在教室上课，第三节又是像上午那样备课和批改作业。
　　晚上：看电视台热播的电视连续剧《我的兄弟叫顺溜》
　　我们采访的第三个对象是一位三十开外的大嫂。她原来在城里的一家工厂做事，去年下岗回家了。为了生存，她选择了在大街上上菜卖。她的一天在我们的镜头里是这样度过的：
　　早晨：天还没亮就起床骑自行车到郊区菜农那里上菜。然后又骑到街上。这时天才刚刚放亮。大嫂摆好菜摊，开始叫卖。
　　上午：在摊位上方支起一把大伞，就坐在那儿。眼睛看着过往的行人，眼神充满了期待。不时有人问价、讨价还价，称菜，收钱，找钱......
　　中餐：男人骑自行车送饭来了。一个大搪瓷缸盖着盖。揭开只看到上面的黑不黑绿不绿的，也不知是什么菜。大嫂也许是早就饿了，风风火火地几下就消灭了。
　　下午：仍然是上午的重复。多了一点的是同一个讨价还价的女人大声争吵对骂了好一会儿。
　　晚上：躺在床上拿着遥控器胡乱地按了几个频道，觉得没什么感兴趣的节目，就关了电视。然后同男人拉家常。
　　我们采访的第四个对象是一位意气风发的领导。他目前在一个政府部门任着要职。他的一天在我们的镜头里是这样度过的：
　　早晨：天已大亮，领导别墅的门紧闭，可以肯定他正在睡懒觉。一直到上午九点才见他走出门来。司机一定是事先说好了的，当领导走下台阶时，车子刚好停在了他的旁边。
　　上午：先是开会。没到他发言时，领导就那样悠闲地坐在台上，喝喝茶水，上上卫生间。到他说话时，侃侃而谈，情绪激昂。会后就到休息室同另外的领导拿起扑克，玩经济半小时。
　　中餐：香格里拉大酒店。满满一大桌菜，五粮液酒。推杯换盏之间，喝得酣畅淋漓。在酒店的大门外还吐了一地。
　　下午：被一老板接走在一五星级酒店的包房里打了整整一下午的麻将。
　　晚上：活动丰富：洗桑拿。异性按摩。歌厅飙歌。搂着漂亮的女人跳舞......宵夜。
　　......
　　按照计划我们圆满地完成了采访任务。制作出了一期精彩的节目。只是在领导的画面里作了一些剪辑和技术处理，其他的人原镜头照放。播出后反响强烈，收视率很高。很多企业找到台里要求投入广告重播。
　　这次采访所接触到的人和事，令我的思想发生来翻天覆地的变化。我要去找台长说说我的想法，没想到台长却先主动找到了我，他说他很满意我的表现，要提前给我转正。
　　我的决定却令他大跌眼镜。童叔叔，感谢你的抬爱和提携，我不想当记者了。
　　台长瞪大了眼睛，好像不认识我似的。别开玩笑了，不当记者，你想干什么？
　　我的回答令他的眼睛瞪得更大。我要去当领导。
　　台长一下笑了起来。你好大的口气，你会当领导吗？
　　我胸有成竹地说，当然会，我早就有领导的潜质，领导会的那一套，我在大学时就会了。
　　台长摇摇头，说了句，这世道......就走了。

　　主持人那富有磁性的男中音一说完，现场就响起了热烈的掌声。
　　掌声中老张出场了。老张是来这个城市出差的，没想到正赶上该市魔术之星的海选比赛。老张就毫不犹豫地报了名。
　　老张很有明星风范，他走上场摆开道具后，用左手捋了捋右袖，用右手捋了捋左袖，边捋边说，我今天表演的第一个节目叫随心变数。老张在一块黑板上随手写下了几个数字：7523101。然后用一块红绸布盖上说，请大家随便说一个数，我马上就能让刚才写下的那个数变成你们说的数。
　　台下有个小青年马上喊，你就变个1234567吧。现场的观众都跟着起哄，对，你就变个1234567吧。
　　老张说，好嘞，大家看好我开始变了。老张像打太极拳一样做了几个招式，然后用右手向空中一抓说，看好了，我把魔术粉一洒，奇迹马上就会出现。台下的观众瞪圆了眼睛看着老张的一举一动。老张走上前去揭去了红绸。
　　哇......现场巨大的声浪快掀翻了屋顶。那黑板上的数字果然变成了1234567。
　　主持人说，现在请评委打分。话音刚落，现场就有人高喊，不算，这不算，那个报数字的人肯定是你的托儿。
　　老张刚准备声明我根本不认识他时，突然想到会有谁相信呢。于是他说，好，那就请现场的观众朋友每人报一个数，刚才说不算的那位朋友你就先报吧。
　　我报0。
　　紧接着后面的好多观众随心所欲地报出了数字，这些数字连起来是：0796415。
　　老张说，好，请一个朋友上来写下这串数，等我变出来后你们好比对比对看错了没有。
　　马上有人自告奋勇地上来写下了这串数字。老张又捋了捋衣袖说，看好了，我马上要把刚才的1234567变成你们说的这些数字。老张用红绸盖上小黑板。然后又如法炮制地舞了几个动作。
　　老张说，来，请刚才写数的这位朋友面向观众，报出你刚才写下的那串数字，台下的观众朋友就等着看奇迹的出现吧。老张揭开了红绸，人们紧盯着报数人身后的黑板，当报数人报出一个数字时，现场就出现一次整齐划一的“哇”声。那黑板上的数字竟然完全一致。现场激起了一阵阵惊叹的声浪，很多观众张大的嘴巴好半天没有合上。
　　主持人上来了，刚准备说什么，下面又有人高喊：再来一个，再来一个......接着好多人齐喊：再来一个，再来一个......
　　主持人在征求了评委和老张的意见后，又用充满煽情的声音说，感谢张师傅刚才为我们带来的“随心变数”的精彩魔术。稍等一会等张师傅准备好了道具后，他要请朋友们欣赏一个更不可思议的节目：欲壑难填。
　　工作人员搬上了一张桌子，放在了舞台的边上，一会儿老张的助手又掇着满满一脸盆的一元钱的硬币放在了桌子上。
　　老张又在人们的掌声中上场了。
　　老张拿出一个存钱罐大小的瓷人，那小瓷人张着一张与它的身体很不相称的大嘴。老张把小瓷人摆在了桌子上。老张说，我这个魔术很简单，不需要任何掩遮，不管拿多少钱塞进这小瓷人的嘴中，它都能装得下。
　　观众席上有人在摇头表示不信。因为很明显，这小瓷人顶多能装下两大把硬币。老张捋了捋衣袖后，抓了一把硬币塞进了小磁人的嘴中。现场寂静无声，大家都瞪圆了眼睛。接着老张抓了一把又一把。当老张敲着脸盆示意已全部装完时，现场爆发出了雷鸣般的掌声。
　　毫无疑问，评委都亮了高分。最后主持人宣布，老张顺利过关！
　　按照程序，每一个过关的选手都要谈一谈学习魔术的经历。
　　主持人问老张，师从那位魔术大师。老张自豪地说，没拜过师，是自己在工作中揣摩出来的。
　　那你是做什么工作的呢？主持人充满好奇地问。
　　老张拍拍脑门嗫嚅了半天不知怎样说，这时他的助手走上台来接过主持人的话筒朗声地说道：他是我们县的张县长！
　　哦......台下一片哗然。马上有人说，难怪魔术玩得这么好！
　　